Come se fosse il risiko

   C'è un'idea che, da un po', mi frulla per la testa. E se, invece che tentare di far fronte ai debiti con le tasse (come se la cosa potesse mai avere una logica) non ci impadronissimo, con un abile colpo di mano, di S. Marino e della Città del Vaticano? Piccoli, facili da conquistare e ricchi quanto basta per rimpolpare le casse
piangenti del nostro povero paese. E dopo, una volta di nuovo sulla breccia, potendo confrontarci alla pari con Francia e Germania potremmo scatenarci e, di comune accordo, conquistare la Svizzera, il Lichtenstein e il Lussemburgo, in modo da dividerci un po' di soldini e da collaudare dal vivo quest'unione. Dopo, forti dell'esperienza fatta, potremmo prendere provvedimenti contro l'Inghilterra, colpevole di voler essere europea ma non troppo, solo quando le fa comodo, ma senza conquistarla che, anche se non si direbbe, è un osso troppo duro e, specialmente, non vale un gran che. Piuttosto si dovrebbe, unendo il genio inventivo italiano alla possente macchina industriale tedesca, costruire una flotta di potentissime talpe meccaniche in grado di staccarla dallo zoccolo continentale e, con l'aiuto di migliaia di palloni pieni di gas strategicamente disposti, portarla a galleggiare e lasciare che gli alisei la spingano lontano, verso l'USA e, finalmente, definitivamente fuori dai coglioni. Fra l'altro il materiale di risulta potrebbe essere venduto a caro prezzo ai paesi bassi che, in questo modo, potrebbero finalmente chiamarsi paesi alti o, quanto meno, paesi medi e non avrebbero più paura della rottura delle dighe e dell'invasione delle acque.

   Insomma, il bene collettivo per un piccolo prezzo, il sacrificio di S. Marino, e della città del Vaticano. Poca roba se pensiamo ai benefici, specie in considerazione del fatto che, per prenderli entrambi, probabilmente basterebbero un paio di plotoni di militari armati di fucile e che non ci sarebbero significativi spargimenti di sangue. E poi, se tutto sommato di S. Marino al resto del mondo non glie ne potrebbe fregare di meno, non si può dire lo stesso per la città del Vaticano. Tolti gli svizzeri, che non saprebbero più come impiegare i figli di papà che adesso, vestiti da giullari, stazionano davanti a S. Pietro, la maggior parte degli altri stati del mondo sarebbe probabilmente contenta. Del resto già ai tempi del papa polacco le interferenze del santo padre erano fastidiose ma ora, con l'inflessibile teutone, stanno diventando eccessive. Persino gli americani, che sono fondamentalmente poco meno numerosi delle religioni in uso nel loro paese, sarebbero contenti della fine dello stato della chiesa e, in questo modo, smetterebbero di chiamarci papisti, epiteto che, tutto sommato, mi ha sempre dato un po' di fastidio.

tagliare qua

   E poi, anche dal punto di vista estetico, una Europa senza il regno unito sarebbe sicuramente più bella e, specialmente, se le talpe meccaniche provvedessero a separarla dal continente tagliando ad una profondità di circa 150 metri, si verrebbe a creare uno zoccolo estremamente prolifico dove tutte le specie che normalmente vivono vicino alle coste potrebbero prosperare e fornirci una riserva di pesca considerevole.
   E poi, pensate alla gioia degli americani. Questi coloni che, dopo essersi liberati di Francia, Spagna ed Inghilterra, hanno passato i due secoli successivi ad invidiare noi europei con le nostre tradizioni ancestrali, i nostri intrighi di palazzo e la nostra storia piena di guerre e conquiste, si troverebbero arenato davanti a casa loro niente popò di meno che un vero regno, con tanto di regina, lord ciambellano, guardie d'onore, carrozze, cavalli e giudici imparruccati, una vera festa per loro. Potrebbero magari essere così felici e grati della cosa da smettere di andare in giro per il mondo a far casino a casa altrui, e anche questa sarebbe una gran bella cosa.
   Insomma, tanti benefici, tante prospettive per il futuro e tutto per un prezzo così piccolo. Ho già un piano, ho già scritto una lettera al presidente della repubblica per spiegargli come voglio procedere, mi bastano due compagnie di incursori e posso farcela, a cambiare il destino di questa Europa, e adesso cosa succede? Perché mi state mettendo la camicia, sono già vestito io e poi non mi piacciono le camicie allacciate dietro... AIUTO, questi sono matti, mi vogliono legare...AIUTO HO DETTO, ehi, mi stanno rapendo. Voi non  sapete quello che fate, devo salvare l'Europa io, devo salvare l'Italia, devo prendere S. Marino, AIUTO, NON C'E' NESSUNO CHE MI AIUTA?